Velkommen til Grendehuset: Og er kommer den første dosen med ingenting:

09 februar 2007

Og er kommer den første dosen med ingenting:

Nå har jeg mestemt meg: Det er på tide å droppe småpraten og gå rett på harde fakta. Jeg har laget meg en liste med ingenting.

- Erlend har fått deg en hyggelig blogg. Ta en titt!
- Jeg får besøk av mamma og pappa i helga.

- Jeg trenger forslag til studier etter mitt virke som onkel Setil. Comments on that, please!

2 kommentarer:

Betta sa...: nice pice. rett å slett.

ønsk mamma å pappa welcomeen fra mich.
internasjonalt, akkurat som grønland.

studier trenger e hjelp me sjøl au.
har nok kataloger her te å lage min egen telefonkatalog.
så sånn e det.; 9/2/07 15:43
Bidle sa...: 1) Du kan selge turistfelleri Malaysia eller Thailand.
2) Du kan skaffe deg en deilig babe me et helt sinnsykt rækk og en skuff fulle av mange millioner og bare reise rundt i verden og drive dank.
3) Du kan skaffe deg et lite gårdsbruk i skauen som det går dårlig med, skaffe deg noen kyllinger og drikke kaffe og spise kjøpekake som finansieres av skattebetalerene.
4) Du kan joine et sirkus og skuffe elefantbajs helt til du får din store sjanse som "klovn #3" i Angoras siste storsatsing.
Selvfølgelig går de konk og du må ta jobb hos Arnardo istedet, der du går tilbake til å dytte dritt. I tillegg må du nå pusse tennene til samtlige lamaer og kameler i truppen, inkludert sirkusdiriktøren selv. Den slasken.
5) Ellers kan du studere pekkafuglens hekkeritualer, bosette deg alene i en iglo på Svalbard eller andre gudsforlatte plasser og spise selspekk og slush resten av livet.
6) Eller du kan studere til prest og flytte ut på Røst og bli hovedmannen i den nye lokal-kirke-skandalen i 2012. Grunnet grunner jeg igrunn ikke nevner, flykter du fra Røst og alt mediesladderet til et bitteliten landsby i India der du blir boende sammen med en tidligere eremitt uten tenner og hørsel der du, i all forlegenhet, lever som personlig hushjelp og bleie-skift-arbeider.
7) Du kan også, ved hjelp av et nedlastet dataprogram, lage en fantastisk simpel pop-låt, sende den i posten til Ivar Dyrhaug og bli norges neste superstjerne i 5 min før Alejandro Fuentes gjør comeback og 14isene blir fokusert på noe helt annet.
8) Du kan lese inn eventyr for barn på cd. Deretter bli anklaget av en syk forelder (som har oppdaget at hun/han innerst inne har ville seksuelle følelser som styrer i din retning) for å ha tafset på hennes/hans lille Tiedeman Basse.
Du flykter deretter til en bitteliten landsby i India der du blir boende sammen med en tidligere eremitt uten tenner og hørsel der du, i all forlegenhet, lever som personlig hushjelp og bleie-skift-arbeider :).
9) Du kan studere sykepleie, bli ekspert på avføring og diarè og finne ut midtveis i livet at DET var igrunn bare dritt, selge alt du eier, forlate evt kone og barn, kjøpe Harley Davidson, få laaaangt hår og turnere rundt i Australia med Sokke-dukke-sjåvv.
10) Du kan skaffe deg jobb som sveiser eller snekker, stemple deg selv i foten med spikermaskin, motta trygd, sitte på den lokale puben til hanen galer og spise 4 kebab om dagen.
11) Du kan bli medlem av en hemmelig, svart organisasjon som, i all hemmelighet, er imot alt og alle.
Og Woody Allen.
Dere kler dere i svart, hører svart musikk og tenker svarte tanker. Når du er lei av å være imot alt går du over til å bare være imot litt og stemmer derfor FrP 4 ganger i året.
12) Du kan bli leiemorder.
Dedikere liv, helse, psyke osv for at store menn på små steder skal få fritt spillerom og reagere så negativt de bare vil på resten av verden. Hevnen er deres; jobben er din. Denne jobben skaffer deg flere mangfoldige millioner, men har gjort deg ubotelig blind etter en nevekamp i en kjemikaliefabrikk med et eks-KGB-medlem. Du flytter følgelig opp til Svartskogen og gjørmebader med igler 3 ganger i uken.
13) Du kan bli eplemost-tester.
En ekspert på eplemost, eplesaft, eplesyltetøy og epler generelt.
Du gifter deg med en skjønn budeie fra Voss og lever i sus og dus og eplerus i flere år, helt til du finner ut av at din elskede Birgitte har bedratt deg i flere år med den lokale slakteren; Kay Ronny.
Deretter går ditt liv ut på å unngå alt som har med både kjøtt og epler å gjøre. Du flytter til Lier og plukker jordbær sammen med polakkene.
14) Du kan bli baker. Kna og elte og blande og mikse alle mulige slags ingredienser. Være våken til alle døgnets tider, få absolutt ingen søvn, drikke skadelige mengder med kaffe. Dette er ødeleggende for det som måtte finnes av familieliv; dette går følgelig i oppløsning.
Du hengir deg selv til alkoholisme og evig sorg helt til du, i en alder på 78 oppdager Østen. Du flytter dit og skaffer deg et solid lite harem og dør lykkelig i din egen seng på din 93. fødselsdag.
15) Du kan være flink. Du kan studere, pugge, lese, tenke og filosofere hele livet. Få statsstøtte for alle dine kloke tanker og bli omtalt i aviser og på programmer.
Du nekter, av åpenbare grunner, å gjøre visitt hos Skavlan, og dette blir det medieoppstyr rundt.
Du kjøper deg en båt, seiler utpå bølgan blå sammen med din trofaste hund Lars og dere røyker hasjisj og fester til krampa tar dere.
16) Du kan bli profesjonell bølle.
Vi snakker ikke torpedo (men der har du jo et alternativ til?) men bølle. En som drar rundtomkring i det ganske land og gir folk buksevann. I tillegg radier du Kiwi for varer som er utgått på dato. Dette gir deg en solid inntekt og tillater at du kjøper flaxlodd 1 gang om dagen. Du vinner aldri.
17) Du kan reise til Island og bli profesjonell snø-måker.
Her samler du på isskulpturer, frysere og sørlandsis av pistasje med sjokoladebiter. Du spiser ellers bare tunfisk fra boks og isbergsalat med Dijon-sennep. Din kulinariske utskeielse er pepper.
18) Du kan hengi deg til S&M-verdenen. Flytte inn sammen med 4 tøysegutter fra Tøyen. Resten av deres forhold trengs ikke utdypes lengre; det eneste er: Dere bruker hjemmestrikkede ull-tangaer hver onsdag.
19) Du kan bli sydame. Vie flere år til gardiner, sengetøy, kjoler, vesker, knapper, blonder, rysjer, ull og lin og silke. Når du når 72 går du i hundene, stiller deg på en bruskasse på Karl Johan og erklærer for verden at DU er den egentlige Tøydokka Anna.
20) Du kan jobbe som burgerflipper på McDonalds. Alle klærne dine lukter følgelig frityrfett og stanken har ingen like.
Du får derfor ingen dame eller annen livpartner og bruker ettermiddagene til å se repriser av Dr. Phil og Bundy inntil den dagen da kabel-tilkoblingen på tven slutter å virke. Du ringer til deres servicetelefon der du snakker med en hyggelig dame som heter Alice. Dere finner tonen, snakker lenge, mailer, tekster, og møtes. Du finner ut av at Alice jobber deltid på en parfyme-sjappe, og alt hun går med lukter roser, lavendel og badeskum.
Duftene utkonkurrerer hverandre og dere utfyller hverandre og dere lever lykkelig i mangemange år.

Som du skjønner: Du har litt å velge i.; 13/2/07 15:06